segunda-feira, fevereiro 27, 2006

Sismo em Sintra



Um sismo de fraca intensidade, com a magnitude de 2,3 graus na escala aberta de Richter, foi sentido esta última madrugada por alguns residentes da região de Sintra.

De acordo com uma fonte do Instituto de Meteorologia, o abalo ocorreu à 01h05 e teve o epicentro localizado dez quilómetros a norte de Sintra.

Tanto o Instituto de Meteorologia como os Bombeiros Voluntários de Sintra receberam chamadas telefónicas de pessoas a confirmar a ocorrência do abalo.

Além de Sintra, o sismo foi sentido em várias outras localidades, nomeadamente em Mem Martins, Mafra e Pêro Pinheiro.
Fonte dos Bombeiros Voluntários de Sintra disse à Lusa que foram apenas recebidos cinco telefonemas de pessoas que pretendiam confirmar se se tinha tratado de um sismo.
«Não estavam assustadas, mas apenas queriam confirmar se tinha sido um sismo. Nós aqui não sentimos nada, pois o quartel está instalado num edifício anti-sismos», acrescentou a mesma fonte.
Fonte: Correio da Manhã.

Estava acordado e não dei por nada. Foi coisa pouca.

..E vai rolar a festa...vai rolar



Festa no gueto,
Pode vir,
Pode chegar
Misturando o mundo inteiro
Vamos ver no que é que dá

Tem gente de toda cor
Tem raça de toda fé
Guitarras de rock'n roll
Batuque de candomblé

Vai lá
Pra ver
A tribo se balançar
O chão da terra tremer
Mãe preta de lá mandou chamar
Avisou,
Avisou,
Avisou,
Avisou....

Que vai rolar a festa
Vai rolar
O povo no gueto
Mandou avisar
Que vai rolar a festa
Vai rolar
O povo no gueto
Mandou avisar
Festa no gueto,
Pode vir,
Pode chegar
Misturando o mundo inteiro
Vamos ver no que é que dá

Vai lá
Pra ver
A tribo se balançar
O chão da terra tremer
Mãe preta de lá mandou chamar
Avisou,
Avisou,
Avisou,
Avisou
Que vai rolar a festa
Vai rolar
O povo no gueto
Mandou avisar
Que vai rolar a festa
Vai rolar
O povo no gueto
Mandou avisar


Ivete Sangalo

sexta-feira, fevereiro 24, 2006

To have and have not



If you need me just whistle.
You know how to whistle, don’t you?
Just put your lips together and blow.



Hoje na Cinemateca pelas 22 horas.
Um grande inicio de fim de semana.
Da minha janela...Mais romântico não podia ser.
Shell we go, baby?

quinta-feira, fevereiro 23, 2006

Um tiro no escuro



O post anterior foi um tiro no escuro.
Quem me visita não gostou.
É curioso... pensei que suscitasse comentários.
Uns de repúdio e outros de prescrição do medicamento.
Ora expliquem-me lá porquê...

quarta-feira, fevereiro 22, 2006

Advertência do M. Saúde:


O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:


NOME DO MEDICAMENTO : HOMEM


Indicações:

Homem é recomendado para mulheres em geral.
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia, etc....

Posologia e Modo de usar:

Homem deve ser usado pelo menos cinco vezes por semana.
Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
Homem é apropriado para uso externo ou interno.

Precauções:

Mantenha longe do alcance das amigas.
Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Apresentação:

Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (ui!...)

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo e fadiga crónica

Prazo de Validade:

O número do lote e a data de fabrico, encontram-se no bilhete de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas complexo P.
Não contém CIMANCOL.

Cuidados

Existem no mercado algumas marcas falsificadas : embalagem de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibir o efeito do medicamento correcto.

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito segura de si, o homem não funciona bem.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance de qualquer vizinha sorridente. Ela pode fazer um estrago ao seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitasperguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: pequeno-almoço, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam resultar:
Comece por esconder o controlo remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim-de-semana e o copo com os amigos. Se o problema for grave, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

8 - Há coisas que devem ser estimuladas para ele fazer bem, como seja mudar lâmpadas, abrir frascos de azeitonas, de maionese e latas em geral, trocar pneus, carregar malas, pregar pregos na parede, arranjar o carro, passear o cão, etc.

Observações:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita deixando-a levantada, fazer confusão, espalhar as coisas, criticar, reclamar, exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....
Não existe reparação. A solução é trocar até que encontrar o modelo ideal para si, que, dizem as recentes pesquisas, ainda não foi inventado, mas não custa tentar.


Via mail

terça-feira, fevereiro 21, 2006

ai ai...



É pessimo ficar sem ter o que fazer.
Bom, bom é ter um monte de tarefas e não fazer nada!

segunda-feira, fevereiro 20, 2006

Viver...



Viver a vida como uma vela.
De fio a pavio.


Da minha janela, boa semana.

sexta-feira, fevereiro 17, 2006

Repetição...



A repetição reforça ou cansa?

quinta-feira, fevereiro 16, 2006

Só Preciso de 5 minutos...



SÓ PRECISO DE CINCO MINUTOS

Daqui a cinco minutos onde é que tu vais estar?
Cinco minutos chegam para o mundo acabar
Cinco minutos parado no vermelho não há paciência
Cinco minutos vai-se dos insultos á violência
Cinco minutos mal parado e és logo multado
Faz diferença ficar cinco minutos deitado
Cinco minutos a discutir e já disseste tudo
E reprovas no exame por teres cinco minutos de estudo
Cinco minutos chegam para perderes o avião
Cinco minutos de atraso causam má impressão
Em cinco minutos quantas bombas podem explodir?
Quantas crianças com frio por não terem o que vestir
Cinco minutos á chuva podem acabar em gripe
Em cinco minutos vês o meu videoclip
Em cinco minutos vais de garanhão a desilusão
Cinco minutos chegam para saberes se gostas ou não

Para sentir não é preciso muito apenas,
Cinco minutos , só preciso de cinco minutos
Para sentir não é preciso muito apenas
Cinco minutos , só preciso de cinco minutos

Cinco minutos num foguete e atravessas continentes
Cinco minutos a correr e ficas com as pernas dormentes
Cinco minutos aflito e podes fazê-lo nas cuecas
Cinco minutos de peões deixam-te os pneus carecas
Trezentos segundos a ferver e entorna-se o caldo
Cinco minutos para outra rede e acaba-se o saldo
Em cinco minutos quantos bébés nascem no mundo?
Cinco minutos a entrar água e o barco vai ao fundo
Cinco minutos chegam para mudares de opinião
Cinco minutos sem ela já aperta o coração
Há cinco minutos atrás quanto tempo faltava?
Se não tivesses cinco minutos , este beat já não tocava
Cinco minutos no dentista quanto é que ele te cobra?
Cinco minutos ouves esta música e ainda sobra,
Cinco minutos ás vezes custam tanto a passar
Cinco minutos chegam para muita coisa mudar


Cada vez gosto + de Boss AC.

quarta-feira, fevereiro 15, 2006

Uma dúvida estranha que me assalta.



No tempo dos nossos pais tinhamos moradas colectivas:
-A morada da nossa casa era nossa e de todos os que lá moravam tais como irmãos, pais, avós, tios. Quando alguém nos enviava uma carta, ela era sempre respondida por nós ou reencaminhada para onde estavámos.

-Havia telefone da casa e não telemóveis de cada um. Quando alguém ligava, sabiam sempre onde estariamos e qual a hora provável de nos encontrarem em casa.Ou não.
Actualmente, já não tenho telefone fixo em casa.

Esta conversa toda é para vos dizer que estou com uma grande dúvida existencial:
-Se eu desligar o meu telemóvel e deixar de ver o mail, deixo de existir?
Ou a mesma questão, mas colocada de outra forma:
-Quando eu morrer, quem irá herdar os meus números? Será que alguém os quer? E para quê?

terça-feira, fevereiro 14, 2006

...Valentine!!



When God gave out rhythm
Sure was good to you
You can add, subtract, multiply and divide by two



You must have been Mr. Olympian
With all that amplitude
How come you always load your Pentax when I am in the nude?
We are to have a birthday party and you can wear your birthday cloths
Then we can hit the floor and go explore those Popsicle toes



You've got the nicest north of America
This sailor ever saw
I like to feel your warm Brazil and touch your Panama




Da minha janela... Happy Valentine's day!

segunda-feira, fevereiro 13, 2006

AR CO



Um



Fim



de



Semana



Alucinante

Na Arco.

sexta-feira, fevereiro 10, 2006

Amália...



A Amália diz tudo o que sempre quisemos ouvir..Basta Escrever.
Chegou-me à tempos via email do vizinho, mas ontem ouvi na Antena3.

Experimentem este produto da Oddcast em Português e em outras linguas. A Oddcast pretende aumentar a interacção dos clientes com os sites comerciais, e aparentemente está a ter sucesso.

Da minha janela... Já faltou mais para ver um porco a andar de bicicleta.

quinta-feira, fevereiro 09, 2006

Moleskine forever...




Por influência do JLnm, comprei o meu primeiro moleskine. Achei fascinante todos os pormenores e atenções que o JL usava para com o seu....Escrever só o que era realmente importante era a menos importante.

Descobri depois, pesquisando, que a Moleskine é um mito dos antigos.
Era em Moleskines que Van Gogh, Chatwin, Hemingway, ou Matisse tomavam as suas notas ou primeiros esboços.

"Losing my passport was the least of my worries;losing a notebook was a catastrophe."
Escreveu Bruce Chatwin, um dos primeiros globetrotters a escrever sobre viagens.

O JL explica...
"O que é um Moleskine? É uma marca de cadernos cuja perfeição se revela nos mais ínfimos pormenores. Existem na linha Moleskine uma panóplia de modelos com diferentes tamanhos e layout de página.

Existe apenas um modelo que nunca comprei e que me parece pouco adequado: a agenda anual... há claro vários modelos! Mas a minha resistência deve-se ao facto de respeitar tanto a folha em branco de um Moleskine que me parece ser quase um crime preenchê-la com banalidades. "

...Eu já comprei e aprendi a respeitar a folha em branco.

Da minha janela... Obrigado JLnm.

quarta-feira, fevereiro 08, 2006

Os mitos também se abatem...





Mais um mito da minha infância que cai por terra.
Afinal Ele e a Chitah tinham um caso.
E usavam preservativos hansaplast com sabor a...banana.

Via Ad Hunt

terça-feira, fevereiro 07, 2006

Palavras...



As palavras têm um tranquilo
peso oculto
Rebelde ao dicionário.
Por isso é que são palavras
não vocábulos apenas.

segunda-feira, fevereiro 06, 2006

Hábitos estranhos...



As Musas lançaram um desafio...Consiste em dizer hábitos estranhos que se tenha, e aqui vão os meus:

-Não sair de casa sem escrever no blog o post do dia;
-Não conseguir passar mais de 3 dias sem ver e cheirar o mar;
-Rearrumar a loiça na máquina até não caber mais nada;
-Tirar centenas de fotografias às ondas do mar ( são todas lindas!!)

E os vossos hábitos? São estranhos?

sexta-feira, fevereiro 03, 2006

MSNBC - Imagens de 2005





Imagens de 2005 da MSNBC.

Da minha janela, bom fim de semana.

quinta-feira, fevereiro 02, 2006

51N70 F4L74 D45 7U45 M405....

O texto abaixo é perfeitamente legível.
O texto abaixo é uma verdade da vida.
Aliás, quanto menor for a concentração e a rapidez de leitura, melhor.

Experimentem:

3M UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0.
7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 35PUM4.
4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0. NO 3N74N7O, C0RR3R4M P3L4 PR414, 4 B31R5 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M JUN74R 4R314 P4R4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0.
C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40: G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!!

S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 O C4R1NH0.

V3-53 QU3 0 R3570, 3 F3170 D3 4R314!

É simplesmente 1N4CR3D174V3L, poder constatar tanto a 3X7R4ORD1N4R14 capacidade, como 5UR9R33ND3N73 velocidade de processamento do cérebro!

E quem não 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R?

51N70 F4L74 D45 7U45 M405....

texto recebido via email do sempre excelente e refinado Contra-Indicado

quarta-feira, fevereiro 01, 2006

...Toto-Milhões


Se me sair alguma coisita, compro uma coisa assim.

O resto logo se vê...



O que fariam com 185 milhões de euros?